Só me acontece a mim.

Melhor dia dos namorados de sempre ( até hoje ) .
O impossivel aconteceu , tu dizeres-me que me amavas e que sempre me amas-te este tempo todo , mesmo quando me dizias que "não , eu não gosto de ti" ; gostavas enquanto tinhas ciumes e andavas com outras ; gostavas quando me desprezavas e fazias-me sofrer ; gostavas enquanto me fazias sorrir e dizias "é só amizade entre nós" . Desta vez , tu disseste-me . Fiquei tão feliz amor :$ , mas percebi que não sabias bem o que querias , mas prontos , é normal , sinceramente , eu também não sei .
Hoje , prometes-te vir falar comigo . Dizer-me um "sim" ou um "não" , mas nada disses-te , nem chegas-te a dar a cara , a vir até mim . Tu nem apareces-te !
Agora , já sei que é mais uma noite passada em claro a reviver palavras tuas .
Agora , é mais tempo a ter de esperar pela resposta que me dará felicidade ou tristeza .
Mas sabes que mais ? De amanhã não passa , isso eu te garanto . E não , não vou esperar que venhas ter comigo , pois eu própria vou encarregar-me de te procurar .

1 ano.

3 de Fevereiro de 2010 .
Sim , foi mesmo muito diferente do que 3 de Fevereiro de 2011 ! :C
Lembro-me tão bem desse dia em 2010 , lembro-me de estar contigo , junto a ti . De te dizer "amo-te" , de te dar uma carta a dizer também o que sentia , de a ler contigo , de me sentar no chão e tu me pores o teu braço à minha volta .
Lembro-me de me dizeres que gostavas de mim , de me tentares beijar , e de eu te pedir em namoro , eu lembro-me e não consigo esquecer .
Achas que foi fácil ter de enfrente 2011 ? Tive e tenho medo , tenho medo de chorar , tenho medo de não resistir e ainda fazer pior , já arrisquei demais , sei que tenho de parar , como parei !
Eu parei e desisti , enfrentei e cai ... vivi e tentei esquecer , mas has de ser sempre meu amigo .
Eu sei , e agora percebi que quando não me falas , não é por mal , és tu próprio a agir , é o teu natural ... não é desprezo como eu pensava ser , não é indiferença ; e já não me vou rebaixar por isso , já não me vou chatear contigo , porque agora , com a distancia eu percebi .
Sim, realmente agora não me posso queixar ... Já resolvi tudo com toda a gente e até contigo , e agora , a saudade aperta , eu sei , mas também sei que sou mais forte que ela .
Obrigada por ontem , quando fizemos 1 aninho :c , obrigada por me teres dito aquelas palavras à 1 ano " tens mesmo jeito para escrever" e , essas foram com a mesma razão das que me disses-te ontem "continuas com jeito" , fogo até me veio a lágrima ao olho caramba :$

3 de fevereiro de 2010 , para sempre amén .

(ex) MELHOR AMIGO .

Ya , a verdade foi que nunca te gramei , a verdade é que te achava mesquinho , insuportável (..)
Do pouco ou nada que tinhamos em conjunto , fomos começando a juntar e juntar amizade , a juntar palavras , mensagens , frases , textos ... Fomos começando a falar por telemóvel , horas a fio ... Começaste-me a proteger , e eu começei-te a chamar de melhor amigo , começas-te a fazer-me sorrir , fizeste-me feliz , conseguis-te perceber-me , dar-me respostas , fazer com que eu acreditasse . Tu fizes-te tanto por mim :$ e eu amo-te por isso . Sinceramente , não sei o porquê de me teres dado tanto , de te teres entregado , mas acredita que aqueles meses foram super importantes e mega especiais .
Nesse tempo , já não conseguia ir dormir sem uma mensagem tua de boa noite , nesse tempo , já não aguentava estar um dia sem falar contigo , sem ler algo escrito de ti para mim , nem que fosse uma coisa minima .
Lembro-me tão bem de tanta coisa ... mas agora , tudo o que passamos parece tão irreal caramba :'S
Eras e foste tu que me puxas-te para a realidade , não sei como mas és tu que sabes mais de metade dos meus segredos , és o único dos meus amigos , com quem mais falei nas férias , por incrível que pareça , foi tudo tão bom mas tão rápido !
Ainda tenho mensagens tuas de quando me pedias desculpa , como por exemplo "desculpa lá a cena de ontem , sabes que gosto boé de ti" etc .
Amava quando eu te chamava de tótó e tu zangavas-te comigo ( de forma querida ) e dizias que tótó não , ou então , quando estava a falar contigo ao telemóvel e chegava lá um primo meu e perguntava-me "é o teu namorado?" e eu respondia "não , é um amigo" e tu gritavas " sim , sou o namorado da andreia " ou quando te contava que havia uns gajos que não me deixavam em paz e tu dizias " se eles te tocarem com um dedo, eu mato-os , a sério , tu diz-me" fogo opá :'
Mas de um dia para o outro , fomos deixando de nos falar , tu mudas-te de escola , e eu , continuei com a minha vida... Até tu vires aparecer nela de novo . O que é que te deu para vires de novo para a nossa escola ? Só sei que não falamos , e tenho medo do que vá acontecer :c
Será que vais mudar comigo ? Vais falar-me ? Já te esqueces-te de tudo o que passamos ?!
Eu sinceramente não tenho resposta para nada disto , mas tu próprio um dia me mandas-te "Andreia Filipa mais que um nome para mim, ela é alegria, uma sonhadora, ela é a minha força, a minha coragem, o meu exemplo, a minha poeta, a minha escritora mas acima de tudo ela é a MINHA MELHOR AMIGA." Agora pergunto, ainda sou tudo o que era em ti ? $:

agora é a sério.

Sabes o que é tu quereres muito uma coisa , e não a poderes ter ? Sabes o que é , lutares contra tudo e contra todos , passando por milhares de dificuldades , ouvindo insultos em demasia que nunca pensas-ter ter de ouvir , fazeres o impossível e não receberes nada em troca ? nem um olá , nem um sorriso ?! Sabes o que é e o quanto doí e magoa , tu fazeres tudo e mais alguma coisa e o teu esforço não ser reconhecido ?

Por ti , eu expus-me e fiz muitas vezes o que não queria . Por ti , lutei e sofri . Por ti , cai e tive de me levantar sozinha . Por ti , tudo por ti , em troca de uma mão cheia de nada.

Todas as noites antes de dormir era em ti que eu pensa , era por ti que eu rezava ; para que as coisas mudassem , para que tudo pudesse ser perfeito , para que algo se concretizasse e não passasse tudo de uma ilusão .

Sabes qual foi o meu maior erro , entre muitos outros que fui cometendo novamente POR TI ? Foi-me ter apaixonado demais . Foi não ter visto logo quem tu realmente eras . Foi ter-te dado o meu amor , e ter-te entregado o meu coração sem receber nada em troca . Foi ter-te desculpado sempre acreditanto nas tuas palavras onde dizias que irias mudar .

Fui burra , estúpida , parva , otária , imbecil , demasiado criança para não ver realmente o que estava à minha frente .

Nunca mais te vou perdoar , e eu juro e digo sempre isso . É o que eu mais quero , é fazer o meu caminho e tirar-te do meu coração , como tu me tiras-te do teu , se alguma vez me lá tiveste . Mas basta vires ter comigo , que eu esqueço tudo e entrego-me de novo a ti . Mas não pode ser , estou farta !

Sinceridade.

Sinceramente, já concordo com tudo o que me dizem, já acredito em tudo o que oiço, já não me apetece chatear com coisas com importância mas que só me dão desgosto e tristeza, já não quero saber nada.
A minha mente é contragida com milhares de problemas, emoções, pessoas, esquemas, gestos, palavras...Cada dia, vejo que as pessoas não são como nós as pintamos.
Ninguém é perfeito, e todos cometemos erros, mas à uns mais graves que outros e sempre assim o foi.
Há coisas que me magooam profundamente, e neste texto englobo tudo o que me está a sufocar neste instante, mas que não quero fazer mais nada para tentar impedir algo que seja.
Estou farta de dar várias oportunidades, farta de acreditar nas pessoas que dizem ser amigas e que nas costas só falam mal, estou farta que as aparências iludam e depois de não sei quanto tempo, depois de o erro ou uma locura já estar feita, apercebermo-nos mesmo, com quem lidamos.
É demasiado para ser explicado, é demasiado para uma pessoa só.
Quando o conheci, não sabia nada, não me lembrava dele nunca antes daquele dia, não sabia as suas companhias, não sabia o ano, onde vivia, o que fazia e como era, só soube que me estava a apaixonar sem eu própria querer, e estava mesmo, a apaixonar-me por um rapaz com quem vive os melhores momentos, com quem namorei, com quem ainda hoje falo, mas que de alguma forma, sinto que não o conheço e que nunca o conheci.
Entre tudo, percebi agora que estou rodeada por pessoas que só me querem é mal, sem eu ter feito nada, mas enfim, já não é defeito, é feitio.
Sempre detestei pessoas mesquinhas, emitadoras, mentirosas, falsas... E agora, agora sei que encontrei essa pessoa, com tudo o que odeio mais! Não é ele, mas é alguém muito próximo, imensamente.
Descobri tudo, e agora sim, já sei a história toda, como eu dizia ao Rodrigo G "Ainda hei de completar o puzzle", e olha, a minha jura foi finalizada, da pior maneira, mas foi.
Agora, olho para ele, e vejo mesmo que as pessoas têm razão, que ele "tem problemas", "ele é porco" , "ele tem fama" , ou " Ele é estúpido" . Custa-me ouvir isso e aceitar, mas as verdades são para serem ditas, e uma coisa é certa, eu não tenho coragem para as dizer, mas ao menos, à quem tenha, o pior, é que em vez de ser ele, sou eu a ter que ouvir.